Hoy  al igual que muchas noches me pregunto, si hay algo o alguien importante aguardándome, esta noche más que nunca deseo aquello que tanto anhelo…

Es irónico el echar de menos esas situaciones, esos detalles que me hacen sentirme bien… lo hecho de menos. Y a la vez supongo que es miedo lo que siento, y por eso mi pobre y estupido corazón se ha encargado de protegerse a si mismo de lo que supongo será el amor, porque si no amo, no sufro, y si no sufro, puedo intentar ser un poco mas feliz, pero el amor da tanto… que como negarme a él…

Tendré que seguir buscando la manera más sufrible de amar, porque supongo que soy bastante masoquista al fin y al cabo… y me supera ese estupido sentimiento; que asqueroso y odioso puede llegar a ser el amor… cuando se desea amar y no se ama.

Es de noche, yo descanso reposada sobre la ventana abierta de par en par, y el agua divertida moja mi camisón blanco, tu en la puerta de mi oscura morada, la luna llena de fondo te muestra una imagen inolvidable, de la cual tu me harás protagonista… desde tus ojos, tras la ausencia de luz, solo se contempla una ventana, con la brillante luna llena alumbrándome a mi, que muestro una tímida aunque picarona sonrisa, el pelo negro cae sensual por el peso de la lluvia hasta el pecho mojándolo todo a su paso consiguiendo que el camisón blanco se vaya quedando adherido a mi mostrando partes transparentes que consiguen hacerme deseable… En ese instante levanto la vista, y te quedas petrificado, sin saber muy bien que pasa, te acercas a mi, y con unas manos calidas y unos besos apasionantes y ardientes, vas recorriendo mi cuerpo, yo te dejo llegar a todos los rincones, y sin saber muy bien cuando, acabo sentada en el alfeizar de la ventana, con tus brazos rodeándome, tus labios besándome… Seguramente tu ropa hubiese acabado tirada por la ventana, y aquí, en el mismo sitio desde donde ahora miro la luna, me harías tuya…para siempre, te entregaría incluso si me lo pidieras la vida, y posiblemente también el alma…

Pero no, todo esto una vez mas no es mas que un sueño, y tengo que conformarme con unas caricias que ya no se muy bien si llegaron a bucear en mi cuerpo, no es mas que un recuerdo de algo que tal vez nunca llegó a ocurrir, pero no importa, esta noche me has hecho mujer, una vez mas, aunque sea en otra realidad, en esa en la que se nos permite estar juntos, en esa en la que siempre nos amamos… en esa que tanto añoro, en esa que de tanto soñarla, quizás, y solo quizás, algún día se hará realidad…

Es irónico, como la vida se me escapa de las manos, como noto mi últimos aliento evaporarse, y sin embarga, mi mente sigue igual de tranquila, y como en ella, solo estas tu.

Es difícil explicar, como, a pesar de todo, solo estas tu.

tu que conseguiste mostrarme ese punto de luz, tu, aquel muchacho con el que tanto viví, tu siempre con una caricia y un beso para ofrecerme, tu tan cariñoso, tan receptivo, haciendo que estos últimos minutos de existencia sean agradables.

mi ultimo aliento quedará grabado en esta carta que hoy te escribo, por que siempre estuviste en mi, y hoy mas que nunca, te siento cerca.

Me muero mi vida, me muero, y aun así, me quedan fuerzas y aliento para decirte una última palabra: TE QUIERO.

Ja, mi mundo… que tiene mi mundo de especial? Nada. Yo , esa extraña, que todos creen conocer, pero que ni yo conozco a veces, ahora, aquí sentada, pensando en todo aquello que por miedo me callo, y que nadie escucha… esa voz que repite dentro de mi, todo aquello que me dicen, y todo aquello que no contexto….

Hoy, ha sido un día para olvidar, todos pendientes de eso, de lo mismo, de aquello que no sabemos si será o no verdad. Esto que me abrasa por dentro y creo que nadie sabe como estoy. Solo de pensar la que se me avalancha…

Y yo, como no, me siento sola. No necesito teneros cerca, necesito no sentir todo esto, necesito que esta horrible sensación de desconcierto acabe, y deje ya de martirizarme…

Harta, harta de no ser perfecta, harta de no ser entendida, harta de no poder desahogarme por que yo misma me lo impido, harta de callarme cosas que me muero por decir, y no digo. Harta.

Se que ando en mis nubes, y creía que eso no era malo, hoy me he dado cuenta de que si, que porque yo intente no ser consciente de muchas cosas, y no darme cuenta de muchas otras, no implica que el resto no noten como vago yo por la vida… en mi opinión, observando, aprendiendo del resto y viendo como el resto habla, vive… para ellos, esa forma de ser, es incomprensible. Yo, que ya de por si, visto y decoro todo con un toque “fuera de lo común” solo faltaba que también pensase de una forma poco común….

Harta de sufrir en silencio. Harta de hundirme en esta pesadilla.

Hoy simplemente estoy harta. Harta de que mis elecciones nunca sean las que el resto espera, de que mis gestos no sean los correctos. Harta de que todos esperen algo de mi que nunca va a llegar, porque justamente ese detalle no forma parte de mi.

Harta. Sola. Incomprendida.

Hoy mas que nunca estoy cansada.

Hoy solo estoy HARTA!!!!

La muerte me sacudió, como nunca le había pasado a nadie, la soledad me atrapo, y el miedo, me volvió loca…

Se había ido, a ese lugar del que nadie regresa, me dejo sola… había desaprovechado tantas oportunidades para decirle lo maravilloso que era, y sin embargo, ya nunca se lo diría…un nudo se forma en mi estomago y noto como si fuera una serpiente, la angustia que trepa por mi garganta, mientras escribo esto…
Me gustaría desaparecer, ir a un sitio vacío, sin nadie. Sola, rodeada de almas en pena que vagan por la vida, al igual que yo…
Intento no recordar, y a la vez no olvidar… intento, reflejar con palabras vacías, lo que siento, intento expresar mi angustia, intento expresar el llanto de una pérdida, de dos, de más…

Hace un año, que una parte de él empezó su fin, y sin embargo otra empezó a nacer, esa que hoy me acompaña, esa que espero que haya heredado, esa que veo en mi madre… esa que ahora es ÉL.

Tal y como fuiste siempre, con tu sonrisa y tus manos y tus ojos, esos ojos llenos de vida… me resulta tan lejano… muy lejano, casi inalcanzable, y sin embargo, hay noches que en sueños…siempre en sueños, pareces tan real…

Ha sido un año oscuro… muy oscuro...
lleno de perdidas…

Todos pagamos un precio muy caro por algo que nos regalan, ¿porque nos regalan la vida, si luego, a la larga, nos exigen la muerte? ¿Porque pagamos con la muerte, el regalo de la vida?no lo entiendo!

pero bueno, ya no me importa vivir en un mundo de tinieblas, ni ver como la muerte consigue hacerme sufrir, y llenarme de dolor… hoy ya no importa, he perdido, lo admito, tal vez estaría un poco mas feliz viviendo en la ignorancia, y sin saber nada de la muerte y sus amigos, pero ya es tarde, solo me queda afrontar mis miedos, y dudo que pueda, aunque intento conformarme con vivir con ellos…

No intento que nadie me comprenda, ni mucho menos… solo expreso lo que hoy soy... un llanto de lágrimas saladas que buscan un pañuelo, un pañuelo que se ha ido…

Un pañuelo que guardas tú; abuelo.

Decido acercarme para consolar a ese pobre joven, pero al contemplar por un instante tanta belleza, me di cuenta de que el muchacho tenía la mirada perdida, <<Pobrecillo>>- pensé.

En ese instante me invadió un escalofrío, que me dejó paralizada, al comprender que esos maravillosos ojos verdes miraban eternamente una rosa ya marchita, que sostenía en la mano izquierda. En la derecha podía observar un sobre cerrado de color carmesí; no tardé en comprender que ese tono rojizo, lo había obtenido al absorber parte de la sangre que resbalaba por la muñeca del joven (se había cortado las venas).

Necesite algo de tiempo para obtener el valor suficiente para asimilarlo, ¿Cómo podría haber hecho algo así?

Sin importarme que la lluvia calase mi ropa y mis huesos, me tumbé en su regazo y lloré. Cuando conseguí calmarme un poco, cogí la carta y con mano temblorosa, calada por la lluvia y aún con lagrimas en los ojos, leí en el sobre una clara caligrafía: “para ti mi vida”- sonreí tristemente, ¿Para quién iría dedicado? Abrí la carta.

“Hola mi amor, sé que por tus mejillas resbalan gotas saladas, no llores, pues no me quito la vida, hace tiempo que no tengo corazón, tu me lo robaste.

Quiero que sepas que siempre te he querido y siempre lo haré.

Nunca me llegaste a conocer, para ti, yo no existía, era una sombra, era invisible. Tal vez, eso haya cambiado, sin embargo, aunque tu no me conozcas, yo, te conozco bastante bien Bea…-¿Bea?, ¿iba dedicado a mi? Un nudo se agarró a la boca de mí estomago impidiéndome respirar, seguí leyendo:

“..Siempre te observaba en el parque cuando paseabas con tus amigas, se te veía contenta. No entiendo como, aunque no me conozcas se te caen esas gotas saladas…

Por favor amor, coge esta rosa, pues en ella reside mi alma…”- Supuse que se trataba de la rosa que llevaba en la mano, asi que, se la quité-…Esta es la razón, por la cuál te encuentras hoy mi cuerpo ensangrentado e inerte, eres la persona que más amo, y el no tenerte me llevó hasta la muerte. Te amo. Solo quería que supieras que te esperaré, ¿por qué… tu, ya me amas, verdad?-<<Si>>- Pensé.

Leí una y otra vez cada una de estas palabras mientras regresaba a casa, al final me dio la impresión de que podría relatarla sin mirar… caminaba al ritmo de los puntos y las comas, con la carta en una mano, la rosa en la otra mientras que las lagrimas y la lluvia resbalaban por mi pálida cara. Cuando llegué a mi casa, fui directamente a mi cuarto, me tumbé en la cama, me dormí, y soñé con él.

Al despertarme solo recordaba una cosa, su nombre: Eric.

El muchacho me había revelado su nombre con una sonrisa dibujada en la cara.

Me estaba esperando.

No me lo pensé dos veces. Me fui a la cocina, derramando lágrimas y con unos ojos rojos abiertos como platos y con la mirada perdida… (Menos mal que mis padres no estaban, sino, hubiese sido muy fácil conseguir lo que me proponía. Nadie me vio, estaba sola…)

Escribí una carta, y la pegué en la puerta de la entrada de la cocina.

En la carta, solo pude poner un pequeño texto con una nerviosa caligrafía:

“Mama, papa, lo siento.

Solo quería que supierais que mi vida no tiene sentido sin Eric. Sé que no

Por favor, no entréis en la cocina, he… he abierto el gas, Solo quería pediros un último favor, no lloréis, y no sufráis, es mi decisión.

POR FAVOR!!!!

Enterradme junto a él, con la rosa y la carta que tengo en la mano, y tal como estoy…

No os pido que lo entendáis, eso sería pediros demasiado, pero si que respetéis mi decisión.

Mama, ¡oh!, mama, le quiero, le quiero como no he querido a nadie.

Papa, cuida de ella.

Bueno, me está esperando, tengo que acudir a su llamada.

Disfrutad de la vida por mi.

Os quiere Bea.”

Abrí el gas y me quedé dormida eternamente sobre la mesa.

Lo siguiente que recuerdo es verle a él, con su sonrisa y sus ojos con vida, esta imagen, me pareció mas real que la del parque, ahora ya muy lejana. De sus magníficos labios claros, solo salió una frase: “ por amor se hacen grandes locuras”

Depositó sus labios y los noté ardientes sobre los mios, le separé con dulzura, para contemplar tanta belleza y por primera vez de mis labios salió una frase coherente: “Eric, te quiero” a lo que él me contestó: “Bea, yo siempre te he querido”.

Luego de la mano, y juntos, eternamente juntos, me enseñó nuestro nuevo y fantástico hogar.