(_-.-_/La LuZ dE mI sOmBra\_-.-)

Abril ‘08

Veo como mi vida se acerca a un acantilado, donde solo esperan rocas puntiagudas y olas imposibles que acechan mi final.

Veo como vuelve la oscuridad y la sombra al mundo en el que vivo.

Siento como todo foco de luz que alumbra mi vida se apaga, excepto esos que nunca pueden apagarse, porque lucen desde lo mas profundo de mi corazón (vosotros).

Quedan pocos focos en mi vida, pero menos mal que al menos los que quedan son los más importantes para mi, por eso miro a mi destino a la cara y me atrevo aunque me aterre a mirar a la muerte a los ojos y espero que cuando esta venga a por mi, me halle riendo, porque solo vosotros que sois la luz de mi vida, conseguís sacarme una sonrisa aunque mis ojos derramen gotas de angustia.

Gracias por alumbrar mi vida y darme la fuerza y el valor necesario para seguir para delante.

Porque si no fuese por vosotros, mi familia, mis amigos, mis compañeros, mis profesores, o simplemente aquellos, que sin conocerlos, te cruzas por la calle, y te muestran una sonrisa de ánimos y fuerza, yo solo sería un cuerpo que vaga por la vida, pero muerto.

Febrero ’08 (laura y edu)

En el mundo en que vivimos, cierta frialdad encoge nuestras almas.

En el sueño de tu ser, firmamos pues, nuestro sentimiento de enrojecimiento ante nuestra querida dueña, solo decimos que no hay vida, que todo es extraño ante nuestros ojos.

Nosotros productores y escritores de este escrito, renegamos un sentimiento vital ante esta carta escrita desde lo más adentro de nuestra alma.

Sueña tu sueñ, reconoce la realidad, porque la vida no se merece más que una sonrisa. Sabemos pués, que esto, no se escribe por reclamo de una persona, sino porque ese querer a una cierta frialdad de sentidos salientes del músculo de al lado del pulmón: el corazón.

La felicidad es un simple hecho de nuestro pensamiento sin sentido alguno.

Mira adelante, no sientas nada, porque el pasado es futuro, y el futuro es pasado, hazte esta pregunta: ¿qué posición tenemos en el mundo?

Enero ´08

Anoche fue sin duda, una de las primeras noches más oscuras, y más angustiosas que he tenido en toda mi vida.

Anoche, aterrada, se sumergí entre mis sabanas, para intentar no pensar. Fue imposible. Era incapaz de cerrar los ojos por culpa de unas saladas gotas de dolor que rodaban por mis mejillas.

Aunque era viernes, no veía la alegría por ningún sitio, solo parecía feliz cuando vi que el cielo, compartiendo mi pena, lloraba incansable. Fue uno de los días mas lluviosos, uno de los días mas tristes.

Todo se convirtió en dolor y angustia, cuando en una de mis clases favoritas, filosofía, la profesora soltó, asi como quien no quiere la cosa, que aunque su padre había muerto hacía ya unos años, intentaba pensar que estaba a su lado, y que su energía la acompañaba.

Hace poco, murió mi abuelo, y no sé como, hay veces que le siento a mi lado y recuerdo algunos momentos que pasé con él.

Toda esa sensación que sentí al escuchar las palabras calidas de mi profesora, se extinguieron y me dejaron un enorme vacío en cuanto ella dijo con una voz demasiado fría y dura para ella que bueno, aunque a todos nos gustaría pensar eso para hacernos el sufrimiento un poco menos doloroso, todos deberíamos saber, que la verdad es que él estaba muerto.

Estas palabras me sacudieron y me atravesaron como lo habrían hecho quinientos puñales afilados. Yo me negué a lo que mis oídos no daban crédito, intenté gritar, pero la voz se me había apagado…

Y la profesora, sin saber muy bien cuando, ya volvía a explicar y el resto de mis compañeros, incluso aquellos que creí amigos, ni siquiera se dieron cuenta de la angustia que me recorría ahogando mis palabras en ese momento. Todo lo que soy ahora, ha sido gracias a mi abuelo, aunque tal vez, haya sido después de la muerte cuando mas más me ha ofrecido.

Nunca antes me había sentido abandonada, sola.

Pero ahí, no acabó todo. Al llegar a casa y después de comer, llegó mi padre del trabajo, con un humor de perros, <<genial>> pensé. Para evitar discutir, por cualquier causa injustificada, me puse en el ordenador en busca de algunos textos de la red, que me sacaron de esa realidad. Había algunos realmente buenos. Conseguí sentirme feliz. Y olvidar lo de esa mañana aunque, no duró mucho.

Mi padre (como no), había decidido compartir conmigo una parte de su mal carácter de este día. Empezó a decirme que tenía cosas mejores que hacer, que estar sentada delante de una pantalla, que podría estudiar aunque solo fuera un poco. (Me arrepentí, inmediatamente de estar en el ordenador). Se detuvo y volvió al ataque: <<¿no tienes nada más que ? ¡solo te pedimos que estudies! No ayudas en casa, pero si sales, no te falta de nada y asi nos lo pagas…>>

No se me ocurrió que decir, ni como mirarle, asique opté por decir un simple “vale” sin levantar la mirada del ordenador.

Le saqué de quicio y se fue.

Odio que digan que no tengo nada mas que hacer, porque es mentira. No todo es estudiar, eso es solo una pequeña parte de lo que implica tener 17 años. Ayer una vez más, me planteé abandonar bachillerato.

No me gusta el bachillerato de Sociales, es todo tan material… tanta economía e historia…

Me gusta cantar, bailar, actuar, escribir…

¡pero no! Mi madre cree que de eso no se puede vivir. Por eso no sabe que dedico muchas tardes a escribir.

Porque simplemente necesito desahogarme.

Odian que vaya por casa con los cascos puestos, con musica que odian, pero que a mi me encanta, violines con un toque de rock, ¡ me encanta!

Dicen que vivo en mi propia burbuja, y es verdad, porque odio, el mundo consumista en el que tenemos que vivir, odio los colores de la vida cuando siento que todo es tan oscuro como la muerte misma.

Odio tener ojos, porque veo a gente cegada por la luz de la luz de la mentira.

Anoche, fui consciente de la oscuridad, que  se ha ido apoderando de mi sangre, a causa del dolor. Negra como mi alma, a causa de la angustia y del miedo a perderme, a no ser más que un recuerdo o un simple sueño…

Pensé que todo había acabado. Que había abandonado tu estúpido mundo, que por fin, no vivía en un mundo en el que creen que viven felices, ciegos sin saber la espantosa realidad. Pero no.

No se ha acabado nada, todo sigue igual que ayer, que siempre.

Tonta de mi, que creí que había avandonado tu estupido mundo, dejandolo atrás, sin recuerdos, sin ti, sin volver la vista. Sin pena, ni dolor.

Sin embargo, tanto esfuerzo perdido, tantas lagrimas derramadas, y solo he conseguido ocultarme en un callejón oscuro.

Julio’08

Una vez más me siento a escribir, aunque por suerte esta vez es distinto. Ya no hay soledad, ni esa dolorosa angustia, ni nada de ese anhelo con el que antes tanto convivía. Hoy solo encuentro en lo más profundo de mi, alegría, cariño, diversión, esperanza, y ante todo amor. Hoy algo en mi a cambiado y por mas que lo intento no soy capaz pensar en otra cosa, que no sea, esa estúpida pregunta que últimamente me amarga, ¿como es posible que mi triste, astillado, podrido, viejo y cansado corazón, haya decidido lanzarse de nuevo fuera de ese escondite que tanto me costó crear, ese pequeño mundo de sombras , y oscuridad, para enfrentarse, una vez mas, a eso que tanto teme, a eso de lo que durante tanto tiempo se oculto, a ese mundo de luz, y calurosa esperanza, que mueve el florido y colorido mundo del amor…? Hoy, no se si por suerte o por desgracia, tú me has apartado de mi cuarto oscuro, me has apartado de la soledad, de la tranquilidad, del frío, de la oscuridad, para llevarme allí, a un mítico mundo de fe, esperanza, confianza, a ese sitio que llaman :el brillante mundo del amor… Y por eso hoy, solo espero, una simple cosa de ti, una cosa que sé que no vas a cumplir, ya que, nadie es capaz de cumplirla, y tu no vas a ser menos: que esa luz que hoy alumbra entre mis sombras, que brilla en mis recuerdos, que calienta mi cuerpo, que alimenta mi ser, y que luce en mi corazón, sea una estrella tan fuerte como el sol, y tarde tanto o mas que él en extinguirse, porque después de abitar y conocer la brillantez de tu luz no tengo ninguna intención de volver a ese misero mundo de sombras en el que solía protegerme. Hoy, cruzo el umbral, aún sabiendo que algún día mas cercano o mas lejano volveré para ocultarme en las tinieblas de nuevo, pero eso hoy no me importa, hoy tengo el valor, de sentir lo que siento, y de escribirte esto, sabiendo todo lo que ello implica. Hoy lo que si que me importa, es que el día de hoy será recordado, porque hace apenas un mes, yo no me podía ni imaginar, lo que era vivir al otro lado de la frontera, en el lado de la luz, y lo que me enriquece aun mas, es saber que es gracias a ti, y que estas en este lado, conmigo. Gracias a ti, que me has devuelto, la esperanza, la fe de que quizás queda algo bueno en mí, y la virtud de ser capaz de amar de nuevo.

Hoy  al igual que muchas noches me pregunto, si hay algo o alguien importante aguardándome, esta noche más que nunca deseo aquello que tanto anhelo…

Es irónico el echar de menos esas situaciones, esos detalles que me hacen sentirme bien… lo hecho de menos. Y a la vez supongo que es miedo lo que siento, y por eso mi pobre y estupido corazón se ha encargado de protegerse a si mismo de lo que supongo será el amor, porque si no amo, no sufro, y si no sufro, puedo intentar ser un poco mas feliz, pero el amor da tanto… que como negarme a él…

Tendré que seguir buscando la manera más sufrible de amar, porque supongo que soy bastante masoquista al fin y al cabo… y me supera ese estupido sentimiento; que asqueroso y odioso puede llegar a ser el amor… cuando se desea amar y no se ama.

Es extraño como siento las lagrimas que aun no han salido, es extraño este nuevo sentimiento, que simplemente me invita a escribir, no se exactamente sobre que estoy escribiendo, solo intento con estas líneas, no dejar salir esa gota de angustia que martiriza mis entrañas y me retuerce el estomago.
Ya esta. Controlado. Vuelvo a sonreír. Otro sentimiento, este tal vez es un poco más agradable porque la angustia ha dejado el camino libre a la esperanza.
La esperanza de que mis labios y mis ojos sean capaces de sonreír.
Esta entupida sonrisa, no se muy bien porque, pero me recuerda a ti, supongo que como tu has sido el causante de muchas de ellas sin pretenderlo también lo eres incluso cuando no estas. Es maravilloso pensar que te tengo cerca, y creo que hasta puedo sentir un poquito de esa paz que creí perdida. Y solo es un recuerdo... cuanta paz radia en ti, cuanta paz me haces desprender con solo una mirada, una sonrisa, o una caricia, paz. Y no me extraña eres ese pequeño ángel particular, al que no se muy bien quien, mando para protegerme, tampoco se muy bien por qué. Pero eso no importa, Alguien se dio cuenta hace casi dieciocho años, que yo, una niña chiquitina, delicada, e insegura, necesitaba protección, y te mandó a ti, mi ángel a protegerme, creo que estas equivocado, y creo también que no soy digna de tu protección, y aun así, se que la necesito, pero no porque sea débil, sino porque al estar a tu lado creo ser invencible, supongo que es uno de los poderes que el loco amor da a todos sus fieles seguidores, aunque también estoy segura de que nos da la locura, la ceguera, la inmadurez, la sorpresa, y el entusiasmo. Porque supongo que no puedo hacer otra cosa que estar en deuda contigo, porque te debo mucha mas que mi vida. Porque te quiero, y jamás podré estar lo suficientemente agradecida, como para poder dejarte ir, sé que no es bueno seguir reteniéndote, pero no puedo evitarlo, supongo que será cupido... viejo chiflado el amor.
Se que es tal vez, una excusa muy pobre como para hacerte pasar por tantas calamidades, como es simplemente estar a mi lado, pero
Te quiero.

Si te parases ha mirar por un instante las estrellas, seguro que podríamos verlas juntos, aunque estés a mil kilómetros, si te paras a mirarlas seguro que te acuerdas de mi… Si te detuvieras a contemplar la belleza que rodea una noche como la de hoy, en la que la lluvia nos baña en la distancia, los árboles le susurran al viento, y tu presencia se hace corpórea bajo la visión nocturna de mi cansada imaginación. Es increíble como bajo este estado de alucinación, contemplando tanta belleza, un recuerdo de algo que aún no ha pasado tiene la capacidad de regresar a mi….

Es de noche, yo descanso reposada sobre la ventana abierta de par en par, y el agua divertida moja mi camisón blanco, tu en la puerta de mi oscura morada, la luna llena de fondo te muestra una imagen inolvidable, de la cual tu me harás protagonista… desde tus ojos, tras la ausencia de luz, solo se contempla una ventana, con la brillante luna llena alumbrándome a mi, que muestro una tímida aunque picarona sonrisa, el pelo negro cae sensual por el peso de la lluvia hasta el pecho mojándolo todo a su paso consiguiendo que el camisón blanco se vaya quedando adherido a mi mostrando partes transparentes que consiguen hacerme deseable… En ese instante levanto la vista, y te quedas petrificado, sin saber muy bien que pasa, te acercas a mi, y con unas manos calidas y unos besos apasionantes y ardientes, vas recorriendo mi cuerpo, yo te dejo llegar a todos los rincones, y sin saber muy bien cuando, acabo sentada en el alfeizar de la ventana, con tus brazos rodeándome, tus labios besándome… Seguramente tu ropa hubiese acabado tirada por la ventana, y aquí, en el mismo sitio desde donde ahora miro la luna, me harías tuya…para siempre, te entregaría incluso si me lo pidieras la vida, y posiblemente también el alma…

Pero no, todo esto una vez mas no es mas que un sueño, y tengo que conformarme con unas caricias que ya no se muy bien si llegaron a bucear en mi cuerpo, no es mas que un recuerdo de algo que tal vez nunca llegó a ocurrir, pero no importa, esta noche me has hecho mujer, una vez mas, aunque sea en otra realidad, en esa en la que se nos permite estar juntos, en esa en la que siempre nos amamos… en esa que tanto añoro, en esa que de tanto soñarla, quizás, y solo quizás, algún día se hará realidad…