...cruzando el humbral...

Una vez más me siento a escribir, aunque por suerte esta vez es distinto. Ya no hay soledad, ni esa dolorosa angustia, ni nada de ese anhelo con el que antes tanto convivía. Hoy solo encuentro en lo más profundo de mi, alegría, cariño, diversión, esperanza, y ante todo amor. Hoy algo en mi a cambiado y por mas que lo intento no soy capaz pensar en otra cosa, que no sea, esa estúpida pregunta que últimamente me amarga, ¿como es posible que mi triste, astillado, podrido, viejo y cansado corazón, haya decidido lanzarse de nuevo fuera de ese escondite que tanto me costó crear, ese pequeño mundo de sombras , y oscuridad, para enfrentarse, una vez mas, a eso que tanto teme, a eso de lo que durante tanto tiempo se oculto, a ese mundo de luz, y calurosa esperanza, que mueve el florido y colorido mundo del amor…? Hoy, no se si por suerte o por desgracia, tú me has apartado de mi cuarto oscuro, me has apartado de la soledad, de la tranquilidad, del frío, de la oscuridad, para llevarme allí, a un mítico mundo de fe, esperanza, confianza, a ese sitio que llaman :el brillante mundo del amor… Y por eso hoy, solo espero, una simple cosa de ti, una cosa que sé que no vas a cumplir, ya que, nadie es capaz de cumplirla, y tu no vas a ser menos: que esa luz que hoy alumbra entre mis sombras, que brilla en mis recuerdos, que calienta mi cuerpo, que alimenta mi ser, y que luce en mi corazón, sea una estrella tan fuerte como el sol, y tarde tanto o mas que él en extinguirse, porque después de abitar y conocer la brillantez de tu luz no tengo ninguna intención de volver a ese misero mundo de sombras en el que solía protegerme. Hoy, cruzo el umbral, aún sabiendo que algún día mas cercano o mas lejano volveré para ocultarme en las tinieblas de nuevo, pero eso hoy no me importa, hoy tengo el valor, de sentir lo que siento, y de escribirte esto, sabiendo todo lo que ello implica. Hoy lo que si que me importa, es que el día de hoy será recordado, porque hace apenas un mes, yo no me podía ni imaginar, lo que era vivir al otro lado de la frontera, en el lado de la luz, y lo que me enriquece aun mas, es saber que es gracias a ti, y que estas en este lado, conmigo. Gracias a ti, que me has devuelto, la esperanza, la fe de que quizás queda algo bueno en mí, y la virtud de ser capaz de amar de nuevo.

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que asqueroso y odioso puede llegar a ser el amor… cuando se desea amar y no se ama

Hoy  al igual que muchas noches me pregunto, si hay algo o alguien importante aguardándome, esta noche más que nunca deseo aquello que tanto anhelo…

Es irónico el echar de menos esas situaciones, esos detalles que me hacen sentirme bien… lo hecho de menos. Y a la vez supongo que es miedo lo que siento, y por eso mi pobre y estupido corazón se ha encargado de protegerse a si mismo de lo que supongo será el amor, porque si no amo, no sufro, y si no sufro, puedo intentar ser un poco mas feliz, pero el amor da tanto… que como negarme a él…

Tendré que seguir buscando la manera más sufrible de amar, porque supongo que soy bastante masoquista al fin y al cabo… y me supera ese estupido sentimiento; que asqueroso y odioso puede llegar a ser el amor… cuando se desea amar y no se ama.

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no merezco quererte, y sin embargo te amo

Es extraño como siento las lagrimas que aun no han salido, es extraño este nuevo sentimiento, que simplemente me invita a escribir, no se exactamente sobre que estoy escribiendo, solo intento con estas líneas, no dejar salir esa gota de angustia que martiriza mis entrañas y me retuerce el estomago.
Ya esta. Controlado. Vuelvo a sonreír. Otro sentimiento, este tal vez es un poco más agradable porque la angustia ha dejado el camino libre a la esperanza.
La esperanza de que mis labios y mis ojos sean capaces de sonreír.
Esta entupida sonrisa, no se muy bien porque, pero me recuerda a ti, supongo que como tu has sido el causante de muchas de ellas sin pretenderlo también lo eres incluso cuando no estas. Es maravilloso pensar que te tengo cerca, y creo que hasta puedo sentir un poquito de esa paz que creí perdida. Y solo es un recuerdo... cuanta paz radia en ti, cuanta paz me haces desprender con solo una mirada, una sonrisa, o una caricia, paz. Y no me extraña eres ese pequeño ángel particular, al que no se muy bien quien, mando para protegerme, tampoco se muy bien por qué. Pero eso no importa, Alguien se dio cuenta hace casi dieciocho años, que yo, una niña chiquitina, delicada, e insegura, necesitaba protección, y te mandó a ti, mi ángel a protegerme, creo que estas equivocado, y creo también que no soy digna de tu protección, y aun así, se que la necesito, pero no porque sea débil, sino porque al estar a tu lado creo ser invencible, supongo que es uno de los poderes que el loco amor da a todos sus fieles seguidores, aunque también estoy segura de que nos da la locura, la ceguera, la inmadurez, la sorpresa, y el entusiasmo. Porque supongo que no puedo hacer otra cosa que estar en deuda contigo, porque te debo mucha mas que mi vida. Porque te quiero, y jamás podré estar lo suficientemente agradecida, como para poder dejarte ir, sé que no es bueno seguir reteniéndote, pero no puedo evitarlo, supongo que será cupido... viejo chiflado el amor.
Se que es tal vez, una excusa muy pobre como para hacerte pasar por tantas calamidades, como es simplemente estar a mi lado, pero
Te quiero.

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quizás esta noche sea tuya...en otra realidad

Si te parases ha mirar por un instante las estrellas, seguro que podríamos verlas juntos, aunque estés a mil kilómetros, si te paras a mirarlas seguro que te acuerdas de mi… Si te detuvieras a contemplar la belleza que rodea una noche como la de hoy, en la que la lluvia nos baña en la distancia, los árboles le susurran al viento, y tu presencia se hace corpórea bajo la visión nocturna de mi cansada imaginación. Es increíble como bajo este estado de alucinación, contemplando tanta belleza, un recuerdo de algo que aún no ha pasado tiene la capacidad de regresar a mi….

Es de noche, yo descanso reposada sobre la ventana abierta de par en par, y el agua divertida moja mi camisón blanco, tu en la puerta de mi oscura morada, la luna llena de fondo te muestra una imagen inolvidable, de la cual tu me harás protagonista… desde tus ojos, tras la ausencia de luz, solo se contempla una ventana, con la brillante luna llena alumbrándome a mi, que muestro una tímida aunque picarona sonrisa, el pelo negro cae sensual por el peso de la lluvia hasta el pecho mojándolo todo a su paso consiguiendo que el camisón blanco se vaya quedando adherido a mi mostrando partes transparentes que consiguen hacerme deseable… En ese instante levanto la vista, y te quedas petrificado, sin saber muy bien que pasa, te acercas a mi, y con unas manos calidas y unos besos apasionantes y ardientes, vas recorriendo mi cuerpo, yo te dejo llegar a todos los rincones, y sin saber muy bien cuando, acabo sentada en el alfeizar de la ventana, con tus brazos rodeándome, tus labios besándome… Seguramente tu ropa hubiese acabado tirada por la ventana, y aquí, en el mismo sitio desde donde ahora miro la luna, me harías tuya…para siempre, te entregaría incluso si me lo pidieras la vida, y posiblemente también el alma…

Pero no, todo esto una vez mas no es mas que un sueño, y tengo que conformarme con unas caricias que ya no se muy bien si llegaron a bucear en mi cuerpo, no es mas que un recuerdo de algo que tal vez nunca llegó a ocurrir, pero no importa, esta noche me has hecho mujer, una vez mas, aunque sea en otra realidad, en esa en la que se nos permite estar juntos, en esa en la que siempre nos amamos… en esa que tanto añoro, en esa que de tanto soñarla, quizás, y solo quizás, algún día se hará realidad…

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Para ti, mi pequeño ángel particular....

¿Cuantas veces te has despertado estando aun cansada? yo bastantes. cansada de la vida que llevo, cansada por no poder expresar todo eso que siento de una forma comprensible para el resto..bueno, a veces, ni yo misma se todo lo que siento...
he llegado a sentir tantos sentimientos a la vez....
hoy estoy cansada, tal vez mas que algunos otros días, y solo es lunes....grrrr.
Hoy desearía, que este triste día oscuro, fuese distinto, que él, mi ángel, estuviese aquí para darme un trocito de esa luz que alumbraba mi triste oscuridad,
esta tarde le hecho de menos, y espero impaciente a que llegue mañana para ver de nuevo esa luz angelical que le recorre. TE QUIERO MUCHO.

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Apunto de desaparecer...

Apunto de desaparecer, apunto de ser olvidada, apunto de ser solo un recuerdo, apunto de perderme como solo una sombra lo haría, apunto de evaporarme, apunto de dejaros, apunto de irme donde nadie pueda venir a buscarme, apunto de tanto...y tan poco.

Es irónico, como la vida se me escapa de las manos, como noto mi últimos aliento evaporarse, y sin embarga, mi mente sigue igual de tranquila, y como en ella, solo estas tu.

Es difícil explicar, como, a pesar de todo, solo estas tu.

tu que conseguiste mostrarme ese punto de luz, tu, aquel muchacho con el que tanto viví, tu siempre con una caricia y un beso para ofrecerme, tu tan cariñoso, tan receptivo, haciendo que estos últimos minutos de existencia sean agradables.

mi ultimo aliento quedará grabado en esta carta que hoy te escribo, por que siempre estuviste en mi, y hoy mas que nunca, te siento cerca.

Me muero mi vida, me muero, y aun así, me quedan fuerzas y aliento para decirte una última palabra: TE QUIERO.

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HARTA

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Te hecho de menos...

Hace un año que todo acabo, que la oscuridad se hizo mi aliada y la soledad se convirtió en mi amiga…
No podéis intentar sacarme de este infierno, del que he hecho mi hogar… no podéis intentar fingir que soy la misma... no os podéis engañar pensando que algún día se me pasará toda esta “etapa oscura”, no. No es una etapa, soy yo, es mi vida…
Hasta hace un año, creí que podría disfrazar todo de maravillas y color, y crear un cuento de hadas donde no ocurriese nada malo… y de repente….todo acabo.

La muerte me sacudió, como nunca le había pasado a nadie, la soledad me atrapo, y el miedo, me volvió loca…

Se había ido, a ese lugar del que nadie regresa, me dejo sola… había desaprovechado tantas oportunidades para decirle lo maravilloso que era, y sin embargo, ya nunca se lo diría…un nudo se forma en mi estomago y noto como si fuera una serpiente, la angustia que trepa por mi garganta, mientras escribo esto…
Me gustaría desaparecer, ir a un sitio vacío, sin nadie. Sola, rodeada de almas en pena que vagan por la vida, al igual que yo…
Intento no recordar, y a la vez no olvidar… intento, reflejar con palabras vacías, lo que siento, intento expresar mi angustia, intento expresar el llanto de una pérdida, de dos, de más…

Hace un año, que una parte de él empezó su fin, y sin embargo otra empezó a nacer, esa que hoy me acompaña, esa que espero que haya heredado, esa que veo en mi madre… esa que ahora es ÉL.

Tal y como fuiste siempre, con tu sonrisa y tus manos y tus ojos, esos ojos llenos de vida… me resulta tan lejano… muy lejano, casi inalcanzable, y sin embargo, hay noches que en sueños…siempre en sueños, pareces tan real…

Ha sido un año oscuro… muy oscuro...
lleno de perdidas…

Todos pagamos un precio muy caro por algo que nos regalan, ¿porque nos regalan la vida, si luego, a la larga, nos exigen la muerte? ¿Porque pagamos con la muerte, el regalo de la vida?no lo entiendo!

pero bueno, ya no me importa vivir en un mundo de tinieblas, ni ver como la muerte consigue hacerme sufrir, y llenarme de dolor… hoy ya no importa, he perdido, lo admito, tal vez estaría un poco mas feliz viviendo en la ignorancia, y sin saber nada de la muerte y sus amigos, pero ya es tarde, solo me queda afrontar mis miedos, y dudo que pueda, aunque intento conformarme con vivir con ellos…

No intento que nadie me comprenda, ni mucho menos… solo expreso lo que hoy soy... un llanto de lágrimas saladas que buscan un pañuelo, un pañuelo que se ha ido…

Un pañuelo que guardas tú; abuelo.

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